Dondequiera que hemos viajado en esta gran tierra nuestra, hemos encontrado que las personas en todas partes son alrededor del 90% de agua. - David Letterman
No puedo cantar, bailar ni actuar; ¿Qué otra cosa sería sino presentadora de un programa de entrevistas? - David Letterman
Los expertos dicen que Irak podría tener armas nucleares. Malas noticias: podrían tener una bomba nuclear. Ahora, la buena noticia es que tendrán que lanzarla con un camello. - David Letterman
USA Today ha publicado una nueva encuesta: aparentemente, tres de cada cuatro personas representan el 75% de la población. - David Letterman
Anoche Estados Unidos lanzó cuatro bombas de 2.000 libras sobre Saddam Hussein. No sé nada sobre explosivos, pero, Dios mío, ¿esas cosas necesitan explotar? - David Letterman
No existe un negocio como el del espectáculo, pero existen varios negocios como el de la contabilidad. - David Letterman
Ahora hace mucho calor y el Día de Acción de Gracias llegó muy temprano. ¿Soy solo yo o realmente no parece Ramadán? - David Letterman
El otoño es mi estación favorita en Los Ángeles, ver a los pájaros cambiar de color y caer de los árboles. - David Letterman
El presidente Bush ha guardado silencio sobre Schwarzenegger. Por supuesto, no puede pronunciar Schwarzenegger. - David Letterman
El presidente Bush dice que necesita un mes libre para relajarse. ¿Relajarse? ¿Cuándo diablos se cansa este tipo? - David Letterman
Sin darnos cuenta bombardeamos la embajada china. Pero Clinton ahora está trabajando muy duro. Ha enviado una carta de disculpa a los chinos. Y también les ha dado un certificado de regalo para futuros secretos nucleares. - David Letterman
No olvides que es el horario de verano. Avanzas y retrocedes. Es como Robert Downey Jr. levantándose de la cama. - David Letterman
Nueva York... cuando la civilización se desmorone, recuerda, estábamos muy por delante de ti. - David Letterman
Mucha gente sigue exigiendo más pruebas antes de considerar realmente a Irak una amenaza. Por ejemplo, Francia quiere más pruebas. Y, ¿sabes?, estoy pensando que la última vez que Francia quiso más pruebas, irrumpieron en París con la bandera alemana. - David Letterman
El presidente Bush ha dicho que no necesita la aprobación de la ONU para hacer una guerra, y yo pienso que, bueno, él tampoco necesitaba la aprobación de los votantes estadounidenses para convertirse en presidente. - David Letterman
Es oficial. Arnold dijo que se presentará a la contienda por la gobernación. Al menos eso es lo que todos creen que dijo. - David Letterman
Hemos derrotado a Saddam Hussein e Irak. La buena noticia es que Irak es nuestro, y la mala noticia es que Irak es nuestro. - David Letterman
El gran debate ahora es si Saddam está vivo o muerto. Está muerto, luego está vivo, luego muerto, luego vivo. Es simplemente confuso. Hoy mostraron una cinta de vídeo y Saddam estaba hablando en su propio funeral. - David Letterman
Ayer el senador John Kerry cambió de opinión y ahora apoya la prohibición de los matrimonios homosexuales. Te digo que este tipo tiene más puestos que Paris Hilton. - David Letterman
Nueva York ahora lidera las grandes ciudades del mundo en cuanto al número de personas cerca de las cuales no deberías hacer un movimiento repentino. - David Letterman
El siguiente paso en importancia para tener una buena puntería es reconocer cuándo apretar el gatillo. - David Letterman
El clima aquí es magnífico. Es suave y se siente como si estuviera en los años ochenta. Los vendedores de perritos calientes se confundieron por el clima y pensaron que era primavera, por lo que accidentalmente cambiaron el agua de los perritos calientes en sus carritos. - David Letterman
Dick Cheney dijo que se postularía nuevamente. Dijo que su salud estaba bien: "Tengo un médico conmigo las 24 horas del día". Sí, esa es siempre señal de que un hombre goza de buena salud, ¿no? - David Letterman
Sé que estos chistes no son buenos, damas y caballeros, vean, este es el problema con el que se encuentran cuando están entre juicios políticos. - David Letterman
Aquí hay un hecho poco conocido: Arnold es el primer fisicoculturista en postularse para gobernador desde Janet Reno. - David Letterman
¡Felicitaciones a Woody Allen! Él y Soon Yi tienen una hija recién nacida. Todo esto forma parte del plan de Woody de criar a sus propias esposas. - David Letterman